La solución final

La decadencia...

How high are the States!! Altos, impresionantes…y dejan impactado a más de uno. De ahí mi abandono bloguero. Como te comprendo MN_Tarántula…
Mi paso por la capital del mundo me ha dejado grandes momentos, aunque no tan grandes como las tetas de la versión porno de Sara Palin.
Pero recordemos grandes momentos de la historia videográfica de la nación que ha visto nacer la mejor cadena de hamburgueserías ever, "WhiteCastle"

El gran momento está en el minuto 3´, en el que vemos que Jimmy está de "toma sandwich de pollo y moja". Como no ser pedarasta - homosexual (este binomio es indisoluble) con ese muchacho??? Jimmy, vente pa´cá damelo ya… El resto del video, así como el minuto 1´09" en el que conoce al muyayo, no tienen despercio. Qué grande eres América.

Otros momentos estelares por los que siempre querremos a los USA es gracias a videos como " Sex Education for Girls and Boys" o el imprescindible "Women´s Expected" en el que dos zagalas, primas segundas de Dorothy y Totó - si, los del Mago de Oz- , se aplican para estudiar Home Economics, la carrera que todo parada - rumana (binomio también indisoluble) está obligada a estudiar.

Disfruten mientras cantan conmigo "Oh, say can you see by the dawn's early light…"

Amor y Flujo

Ya tenemos ganador/a de este fabuloso pack "Sex in her shitty" que hará las delicias de cualquier hetero con míseras aspiraciones en la vida o informático así como de cualquier mujer de moral distraida, gracias a su participación en el post de las "7 diferencias".

Como me resultaba complicado elegir entre un solo ganador, escojo dos. Será por dinero.

Confío en que luzcan tan preciado premio en las páginas de sus blogs.....

- Miss Ketchup.... (aplausos) Aunque el pelo de Xtna también sea de latex, pero no de Natura de LoMónaco. (Mi peluquero está al día de eso. Menudo es el gremio...) se merece este práctico kit. (espero que tu seas esa mujer de moral distraida porque sino no sé lo que vas a hacer con tanto latex...condones???)

- Dámaso... (aplausos de nuevo) Es el que ha acertado realmente. La única diferencia era la botella!!! Qué ojo, hijo!! Arte!!! Ale, a disfrutar de tu Carrie. Y si no te vale para nada, siempre puedes salir con ella a comprarte unos Manolo´s y que ella pague. Que es judía y tiene dinero.

Enhorabuena a todos y gracias a idem!!!!

Las rubias no somos tontas...

R - U- ...ummm...Las rubias no somos tontas...

7 diferencias

Y para finalizar este periodo vacacional estival, os propongo un pasatiempo.

¡Encuentra las siete diferencias!

El ganador se llevará de regalo una de las dos muñecas. A elegir!!!!

Suerte!!

Las 10 cosas + re-out de los festivales musicales veraniegos

Aunque en tiempos de crisis nos encontremos, los festivales musicales que recorren la piel de toro que es España no dejan de crecer. Que si un Jamón Pop (para indis wannabes que quieran comer una tapita de idem mientras oyen a Lori Meyers) , un Monegros (para los bakalas a los que el Pont Aeri ya les parezca una simple sala de fiestas), un Etnosur (para los buenrollistas que serán los únicos que no confundan el nombre de este ¿festival? con una feria de muestras de productos de la tierra) o un Dolorock (no me llames Dolorock llámame Lolapop...)

Pero si realmente vas a un festival porque crees que es cool, anotate estos 9 must que no deben faltar en tu cita musical. ¿El décimo? No el de la ONCE, lo dejo a vuestra elección.

10. Rellene la línea de puntos: ..............................

9. Llevar gafas de sol. Si eres un politoxicomano grado 5 y no ves el fin de endrodarte en los festivales, al menos llévalo con orgullo y enseña esos bonitos ojos rojos y vidriosos que el "cristal" te ha dado, hijo!! A no ser, claro que está, que intentes ir de moderna y de fashion y te lleves tus wayfarer... cuando en verdad lo que eres, es uno mas del populacho, clasemedia!! Que sepas que las rayban esas son lo más re-out ever! Ahora se llevan las gafapastas nerds, para que lo sepas.

8. Fumar porros y esnifar coca. A no ser que asistas a la fiesta del partido comunista - que gracias a Marx, no se celebrará esta año - debes evitar sacar tu piedra marrón de dudosa procedencia y ponerte a quemarla como si fueras un vulgar mecánico de barrio. Tampoco se admite la marihuana, claro está, por mucho que te la haya dado el vecino del ático que ha hecho una plantación (entre tu y yo, quién es capaz de fumarse esa maría casera...si está mas seca que) Ahora lo que se lleva es el MDMA, el cristal de toda la vida, como la telenovela (qué bonita). Olvídate de complicarte la vida en los WC festivaleros (más que nada porque no los hay) o tirarte en una esquina para ponerte las rallitas sobre la cartera comprada en el pull&bear de saldo...No, no...eso está bien re-out!! y es un cantazo! Con lo fino y elegante que es mojar el palito de tu fresquito en el pica pica...es hasta näif. Puro arte!

7. Coger a tu chica en "papahuevos". Yo porque soy alto y buen mozo y no tengo problemas para ver lo que pasa más allá del moño de la de enfrente, porque si llego a tener el mismo tamaño que el walkman de David el Gnomo y además me toca delante la típica hetera que levanta a su chica para que vea mas que nadie mientras él se queda eslomaito, le tiro de las bragas hacia arriba y se las dejo de cuello cisne, vamos. Con lo que cuesta un festival, y encima voy a tener que ver la espalda sudada de la moza en vez de ver al artista del momento.

6. Hacer como que te sabes todas las canciones en inglés y además cantarlas gesticulando como si te la supieras enterita - incluso remarcando los genitivos sajones que siempre queda pintón - cuando lo único que te sabes son un par de palabras y del estribillo!! Estas palabras que siempre suelen ser o "night", o "love", o "together". El resto de la canción suele venir marcado por un "ni naninononi, naninoninoni!!!" o un "güendenaighasconandelelovisderpeichonbod´s..." Esto es España. Llevamos recibiendo clases de inglés desde los 7 años y no somos capaces ni de sabernos la letra de "silbiditos Bob Sinclair" que son más básicas que los guiones de Pocoyó. Esto en Europa no pasa. Si en el concierto de la cancerosa hermana de Dannii Minogue me daba vergüenza ajena cuando la muchacha preguntaba algo al público (normalmente suele ser la tan manida frase de "os lo estais pasando bien?) y todos sonreian en plan "nomeestoyenterandodeunamierdadedicateacantar" o se dedicaban a silbar con el significado de "quebienmeloestoypasandocomomegustaestamujer"

5. Levantar... los mecheros. Si eres de los que aún vives en 1995 y al último concierto que fuiste fue al de Guns N´Roses, es comprensible que alces tu zipper para iluminar la canción lenta de tu grupo muy mejor favorito. Tio, estás re-out!! Ahora lo que se lleva es levantar tu móvil, previamente habiendo escogido la opción de "power saver-off" (es que tengo el móvil en el idioma de Hanna Montana) para que la luz de la pantalla te dure el máximo tiempo posible y dar vida a tu balada favorita.

4. ... y las manos con el dedo índice apuntando el cielo mientras suena el temazo subidón del concierto. (nunca falla si vas a ver a Tiga y suena Washing up. No sólo la gente se viene arriba, sino sus manos). Yo no lo entiendo. Qué reacción motora te hace levantar el brazo? porque no se puede contener uno y just shake your body, no your fingers? Misterios de la naturaleza.

3. Exaltación de la amistad. Es el siguiente paso tras levantar el mechero y es fruto de la inconsciencia. Es un acto reflejo, como ver a Paquirrín y pensar directamente en que es gordo, basto, putero, vividor... Y es que hay tantas canciones que te unen a tus amigos que es inevitable el agarrarte a sus cinturas o coger sus manos y alzarlas para, al son de la música, remarcar lo especial que es vuestra amistad y por ende, esa banda sonora de vuestra bonita relación. No hay que olvidar que el tarareo de la letra es básico y siempre iré acompañado de un miramiento directo a los ojos haciendo aún más intensa esa unión de colegones.

2. Quitarte la camiseta. A no ser que vayas a Monegros Festival o pasees por el barrio de la Palmilla, Orcasitas, San Blas o Carabanchel bajo, está terminantemente prohibido tamaña macarrada. Máxime si quieres ir de popera en el Summercase. Hombre, debo confesar que ver torsos desnudos marcando pechito y abdomen me eleva a otras dimensiones, pero para un festival de postín, está feo...

1. Air Guitar o lo que es lo mismo, tocar la guitarra sin tenerla. Puede haber cosa más re-out no sólo en un festival musica sino en las boites o en la vida en general, que ver a un hombre hetero emocionado haciendo el paripé de tocar la guitarra o el bajo -si ya es más entendido- cuando suena su temazo favorito destacable por su solo de guitarra??? No, no lo hay. Bueno, re-out también es Bruce Springsteen o seguir diciendo que los 80 eran lo más, aunque eso irá en otro post.

Hasta entonces!!!

Amor y ¿Lujo?

Mientras acaban de entrar las últimas actitudes más re-out que no se deben hacer ever en un festival de música, os dejo con otra "música". El nuevo clip de Mónica Trinaranjus. Yo, amante ferviente de la muchacha que soy, debo confesar y confieso que me he quedado muerto al verlo. No sólo es basto hasta decir idem, sino que es más 90 que el Cartoon Heroes de Aqua!!! Tremendo!!

Puente aéreo

Qué tienen en común recién casados, peluqueras de Marco Aldany, mecánicos, empleadas del hogar, tornedores fresadores, pokeros, dependientas del "Breska", bakalas, leopardesas, clases bajas…
Su destino
Y no me refiero a que estén destinados a la exclusión o al fracaso social, que ya lo están, sino que el destino de todos ellos es Punta Cana.
En mi reciente viaje a Frankfurt, cuna de las salchichas idem, tuve la suerte de coincidir con estos perlas sociales en la puerta de embarque hacia Europa. Yo, que dejaba África con la intención de disfrutar de las lindezas europeas con sus rubios y fornidos muchachos, sus frías gentes… me encontré inmerso en una rave al más puro estilo valenciano en los incipientes 90´s.
Juanis, Jenis, Jessicas, Angelines (seguramente limpiadoras de la Seguridad Social o alguna que otra institución de carácter público), el Frani, el Manu, el Matías (nombre de Policía Municipal, que tiene menos postín que la nacional) y tantos otros nombres de baja cuna, o sin cuna - esta gente son mucho de dormir todos juntos en un sofá-cama rodeados de cubos de alitas de pollo con salsa barbacoa del Kentucky Fried Chicken- rondaba las inmediaciones de mi puerta de embarque.
Raro me parecía que gentes adornadas con aros dorados y piercings blancos en la comisura de los labios viajaran a Europa, grande. O al menos a esa vieja Europa que muere en el ocaso (Mónica, sal de mi!!!) en la que te ves obligado a compartir tu mesa para 4 con 2 personas porque tu solo no la ocupas entera. Pero porqué Europa!!! Yo quiero una mesa para mi solo!!! No tener que compartirla con guiris con sandalías y calcetín blanco!!
Pero volviendo al tema que nos compete, imagínense ustedes lo que podría haber sido el vuelo:
Aplausos al despegar, vitores al traer la comida, robos en el carrito del duty free, la ola cuando hubiera turbulencias… y es que, como cantaba la gran olvidada Eva Santamaría, "ellos son así, desde la prehistoria…"

Amar por ver amar

DIANA:
¿Qué me quieres, Amor? Ya.

Quien quiere puede, si quiere,
como quiso, aborrecer.
Esto es lo mejor: yo quiero
no querer.

ANARDA:
¿Podrás?

DIANA:
Podré;
que si cuando quise amé,
no amar en queriendo espero.

Cantan dentro
MUSICA:
“Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciese
que en no queriendo amar aborreciese!
¡Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciera
que en no queriendo amar aborreciera!”

ANARDA:
¿Qué te dice la canción?
¿No ves que te contradice?

DIANA:
Bien entiendo lo que dice;
mas yo sé mi condición,

y sé que estará en mi mano,
como amar, aborrecer.

ANARDA:
Quien tiene tanto poder
pasa del límite humano.

Sí, love is not in the air... O NO.

Let´s see what´s gonna happen...

CALLA, CALLA...ME EDITO (REWIND) : A LO MEJOR NO...AY, NO SÉ. ESTO DEL ENAMORAMIENTO PASAJERO COMO ES. COMO LOS ZAPATOS DE PETER OF THE IRON QUE ME COMPRÉ EL JUEVES : SON MONOS, VERDES, CON LAZADA, PERO AHORA QUE LOS MIRO, OYE, QUE NO ME CONVENCEN. CÓMO SON LOS CAPRICHOS, EH?!! COMO LOS DE GOYA, NO. POR SUPUESTO. LOS MIOS SON MÁS MONOS!! DONDE VA A PARAR!

ES QUE LAS HORMONAS DE LA PRIMAVERA QUE NO LLEGA (LA LEPRA FINGERIANA ME VA A ENTRAR DE ESCRIBIR ESTAS PALABRAS EXTRAIDAS DE UNA CANCIÓN DE PAU DONES) SE ME ALTERAN Y ME HACEN VER COSAS QUE NO SON. COMO LOS AVISTAMIENTOS DE OVNIS. QUE MÁS BIEN PARECEN PLATOS DE LA VAJILLA QUE PLATILLOS. PARA PLATILLOS LOS DE MI BATERIA. DE COCINA, CLARO.

EN FIN, QUE ME EQUIVOQUÉ. ES LO QUE TIENE PRENDARSE DE UN SEVEN - TEEN. 7 DEDOS DE FRENTE Y 10 DE... DISGUSTOS!

Re-Encarnación Taurina

Rocío, sal de ese cuerpo ahora mismo, que no es tuyo! Sí, hija, ya sé que tenías ganas de que Ortega te clavará sus banderillas, pero deja posar a la pobre muchacha en paz. Si es que es cantarte "Ortega Canoooo, sobre la arena, con que finura José torea..." y venirte arriba. Menuda perra estás hecha, Jurado. Ni muerta te gusta perder el protagonismo. Ole ahí!

Dimas y Gestas

Para gesto el mío. Gesto de asombro! Ala!!!! No puede ser!!! Cómo??? Me quedo con la cara partía, como el corazón (partío)

Y por dos motivos asombrado:

1. Rusia ha ganado Eurovisión. Le han robado, y eso que no son rumanos, el 1er puesto a Ucrania. Ay...Sin entrar en valoraciones que me hagan salir nuevas canas a causa del estrés que me provocó la final de ayer, debo felicitar a la vieja porno star rusa de nombre Dima Bilan y darle la enhorabuena. Sobre todo por ese cuerpo!! Ole ahí!!! Lo del cuerpo de baile que llevaba a su alrededor (hijo, el patinador me estaba provocando unos mareos...y venga a dar vueltas y vueltas y vueltas... Muchacho! que no estás en el lago helado de Baikal intentando hacer un agujero para ponerte a pescar ureles o lo que haya en esas aguas heladas...para un poquito, hombre) es otro cantar.

Porque lo suyo, desde luego que cantar no era. Dima es una suerte de Enrique Iglesias pero en ruso y sin verruga. Ah, Enrique ya no la tiene, es verdad. No está tan bueno como Enrique pero se deja ver. (Tranquilos, ahora os lo enseñaré...) Ya me decía mi amante ruso, frío él como un polo flash, que Dima iba a llegar lejos, y yo no lo creí. Con esa voz, lo máximo que iba a ganar era un resfriao cantando al relente en la Plaza Roja. Po´toma! Ganó.

2. El segundo motivo es descubrir que el tal Bilan, como Dylan el de Beverly Hills 90210 pero con B, es tan aficionado a la música como a enseñar su cuerpo. Lo hará por dinero como hacen sus compatriotas hacen en la Casa de Campo madrileña??? No sé, no sé... Porque estas fotos muy recatadas no son. Miren, y no se toquen mientras las observan, que nos venimos arriba y...

Ay omaita...que de tentaciones nos mandas, satán!!!!

De estas fotos, podemos deducir un par de cosas:

1. Bilan, tienes que tomar más el sol en pelotas. La marca del calzón vs. bañador, no favorece y baja todo el punto. Si quieres te recomiendo un par de calitas monísmas donde hacer nudismo. Yo te acompaño, por supuesto.

2. Sólo tienes un huevo???

En fin, Dima Bilan de mi vida, dejemos a nuestros amigos con el video de tu tortuosa actuación, que te voy a enseñar yo a tí lo que es un "buen cante" "pantojil" tumbaitos en la vereita de mi cama: Ven, vente pá mí, y te daré mi "garlochí", pan tostaito migaito con café, pan tostaito migaito con café...

Marina D´Or a lo Hitler o Eva Braun vs. Anne Igartiburu

Aburrido como estaba yo una vez más en una de mis innumerables reuniones matutinas del 19 de mayo, me puse a divagar sobre de qué tema hablar hoy en el blog y que debía obligarme a superar el dolor y escribir de nuevo.

Y tras recordar el documental que vi ayer en el canal Viajar, lo ví claro... Iba a hablar del Marina D´Or de la época Hitleriana: Rostock o más conocido como "El coloso del Báltico". Este balneario, construido en uno de los inumerables acantilados de la zona, fue pensado por el Kaiser (y no me refiero a Karl Lagerlfeld) alemán para que sus empleados se relajaran tomando unos rayitos del regio sol alemán y se dieran un maravilloso baño relajante en sus lindas aguas contaminadas ( hasta con sus empleados, era cruel el jodío, que no judío. Le da algo, vamos...). Ya me estoy imaginando a esos fornidos rubiales germánicos de ojos claros asomados con sus mini shorts por una de esas ventanas carcelarias y contemplando las maravillas que Hitler les había regalado a ellos y a sus familias. 20.000 eran!! Juerga asegurada, vamos. Qué cashondeo!!! Wolfraaaaaannnn!!!!!deja de tocá er piano y vente pá la playa a matá judio´sss!!!!

Terrible. Ay…pero que hubiera sido de España si por aquel entonces hubiera existido Marina D´Or y Hitler lo hubiera conocido (lo anunciaría Eva Braun)…Lo mismo ahora, estaba yo con una musculoca rubia alemana, que criando malvas bajo las dunas oropesanas que tantas alegrías me han dado. Con esta cara moro, no me extraña...

Espiritualidad para el nuevo milenio

No soy creyente pero en estos días tan dolorosos para mí, le pondría un e-mail a Dios. Adiós!

Sumerpercados

- Sumerpercados? Lo qué? Preguntas mientras clavas tu pupila en mi pupila azul.

- Tú quieres decir Supermercados, verdat?

- Claro que sí!!! BIENVENIDOS AL TOP 5 MERCADERO!!! Willkommen, Bienvenue, Welcome, to the Top 5, to the Top 5, to the Top 5!!! (note el ávido lector que debe cantar esta canción con soniquete cabaretero)

En todas sus versiones. Que por mucho que el supermercado se vista bajo múltiples caretas - Maxi Dia, Dia Superdescuento, Dia a secas - Dia cutrón se queda. Lo que se queda, pero en la suela de los zapatos es la mierda que inunda sus pasillos. Porqué siempre tiene que haber harina, o en su defecto azúcar o legumbres de la tierra tirados por el suelo? Porqué mezclan, una vez llegados a caja, los huevos kinder con los calcetines de media y los donuts con los condones? Será por aquello del agujero? (vale, era un chiste fácil y vulgar, lo acepto) Pero como de este gran supermercado ya hablé en post anteriores... pero vamos, que yo tengo muchos amigos que compran en el Dia y son gente maravillosa.

Dia, una cosa te digo: "Vuelve a tu país de donde nunca debiste salir!!" Ay, Sarkozi, que disgustos me das...

Konmar.Gran supermercado holandés. Si señor.

En tiempos de hambruna todo vale. Y más cuando eres estudiante Erasmus, que ahí es cuando se te permiten todos los lujos. Hasta robar.

Ir de Erasmus a La Haya y tener un coffeshop debajo de tu casa y pegaito tal supermercado, hacía las lindezas de mis convecinos, negros y gentes "bling-bling" venidos del Surinam. (Dónde está eso? Ni idea) Pero no sólo ellos estaban felices por tal acontecimiento. Nosotros, españoles fumados cual presidiarios de Carabanchel, ávidos por comer algo dulce y caninos, no sólo por el fumeque sino también de dinero, entrábamos alegremente por las puertas de este supermercado y como la gente del norte de Europa es tan corta, quiero decir, majos, no ponían alarmas en las puertas por lo que te podías llevar en la canastilla de tu bici desde un pack de doce bollos rellenos de chocolate, patatas, bizcocho... hasta tus maquinillas de afeitar de toda la vida, que con lo caras que están las jodías y aprovechando el viaje, pues las mangas. Gracias Holanda!!

Para ser alemán más bien parece norteamericano.

"Paco, voy a bajá ar sumerpercado, que ze ma´cabao er azucá" La buena señora, de barriada alta, sabe que le han abierto un nuevo súper, que está en la esquina, y que todas sus vecinas se lo han recomendado. Ella, para no ser menos y poder luego comentar de con sus amigas de puerta, se dirige al Lidl a comprar su poquita de azúcar. Lo que no sabe ella es que va a volver con la Azucarera Jerezana en to´lo arto y hasta con cañas de azúcar.

Porqué el Lidl lo hace todo taaaan grande!!!? Así están los jodíos alemanes. Frenta a una mini salchicha del Día, un salchichonaco del Lidl. Frente a una Coca-Cola de Hipercor de "a" litro, un Burbujitas de 4 litros. Frente a una pechuguita de pollo, las pechugonas de la Jurado, que en gloria esté.

Qué popular eres, Mercadona. Por eso me caes mal. Si, si...así te lo digo, a la cara. Me caes mal. Eres tan democrático. Tooodo el mundo quiere un Mercadona cerca de casa, oye. Hijo que se va de casa, madre que pregunta "tienes un Mercadona cerca de la casa?" O no hay conversación que se precie en el trabajo, cuando cuentas que te acabas de comprar un champú de L´Oreal para puntas abiertas con su mascarilla correspondiente, tu cremita de Kanebo o tu antiojeras de Gaultier, para que venga la cincuenta de turno que por las mañanas no deja de responderte a la pregunta "Qué tal?" ella diga: "uy, de lunes" "uy, de martes" "uy, ya por fin, de viernes", que no te suelte " Pues los productos del Mercadona son muy buenos. De la marca de ellos, si, la Deliplus. Y has probado los yogur de Hacendado?? Si es que son de calidad. De ole."

Anda ya, mamarracha!! Reconoce que eres pobre y no te puedes permitir comprarte unos productos como los míos, que así tienes esa piel como la tienes que parece una camisa de lino con tanta arruga!!!!

Y por fin el ganador. Viva!! Mi ojito derecho. El pan de cada día (que muy bueno que lo hacen. Pan de campo. Que es lo único del campo que me gusta a mi. Su pan). Si, hablo de el Supermercado de El Corte Inglés. Supercor. Que la compra que haces en el Día (yo no) te sale 20€ más barata, y en el Supercor, comprando lo mismo te sale más cara... No importa, porque compras calidad, primeras marcas. Que con sus bolsas de plástico tan suaves ellas y de tanto gramaje contaminas más...No importa, al menos no hacen ruido y no rascan.

Si es que a mi me han conquistado. Pago 40€ por unos doritos, atún, yogures y un gel, encantado de la vida. Mira, tú llegas a esa caja limpia, con la cesta reluciente, mirando a esa cajera con estudios de cajera, una profesional vamos, ella dándote las buenas tardes si es por la tarde, o los buenos días si es por la mañana. Te pasa los productos por el escaner con cuidaito. Que no tienes que decirle "cuidao, que ahí llevo los huevos" No, oiga, que no tienes que decirle nada. Ella mima los productos. Te los mete en la bolsa hasta por orden alfabético si hace falta. Cuando ella, que ya ha metido 4 cosillas en la bolsa, levanta para sopesar si el cliente puede cargar con ese peso, es que a mí se me saltan las lágrimas!!!! Ole ahí esa cajera güena!!!! Un monumento te hacía.

Supercor, me timas y me da por culo pagar 60€, pero tu sabes que eso a mí, invertido de pro, me gusta.

Buenas noches.

Pokerismo Ilustrado

Que me gusta un extrarradio. O como dicen en Jerez, una barriada.Con sus pedanias y todo. Qué coraje!!
Si varios post atrás visité el bonito barrio con nombre de levadura santificada, Pan Bendito, hoy he viajado hasta el conocido barrio de Usera. Cosa bonita!! Sus castizas calles, de nombres tan bonitos como Jesús del Gran Poder y Monedero,están pobladas de rumanas, a las que seguro que les encanta esta última calle, por aquello del mangoneo, muchachos árabes ofreciendo costo a precio de coste por las esquinas como si fuera un zoco, y algún que otro pateroso elaborando la lista del top manta en sus bonitos ules que usan como expositor. Welcome to Usera.
Pero en toda barriada de extrarradio madrileña que se precie, vive una especie única, singular: Los pokeros. Mi nueva debilidad.

Tal tribu urbana configura un paso atrás en la escala de la evolución bakala.
Y dirás: Pero si un bakala y un pokero es lo mismo...NO! No es lo mismo (como cantaba Alejandro Magno-Sanz). Si un bakala consigue tener estudios primarios y su meta laboral es trabajar como mecánicos, o de reponedor en el Hiper Usera, los pokeros se quedan en pre-escolar, y por que los padres le dan dinero bajo mano a los profesores para que los pasen de curso, que sino de qué. Otra diferencia es que éstos, aspiran a trabajar en el Mercamadrid, llevan anillacos con la cara de Camarón, compran (aunque más que comprar, alunizan) en New Yorker (ellas, llamadas Leopardesas, en Pinkie) donde se provisten de diferentes modelos de chándals (que si de rayitas laterales, que si de rasito, que si...), gorras que siempre llevan apuntando al cielo como si de una parabólica se tratase intentando coger la señal para su mega equipo musical tuneado en su tuneado Seat León amarillo, en el que van a pasar la noche al Radical, Fabrik o al Pont Aeri. Y todos ellos provistos de sus buenos oros y sus buenos piercing que suelen llevar daleaitos en la comisura del labio... Uff! Ya se me está yendo la sangre para otro sitio... Ayy...si es que me ponen "to loco"!! No me reconozco. Yo, que por un votante del PP bebía los vientos...me encuentro, con que ahora lo que me bebo es cheli (como dicen ellos. coca en nuestro idioma) mezclaito con kalimotxo, que es a lo que acostumbra esta gente. Pero si anoche le toqué el culo a uno de estos muchachos y todo! Y que me vine arriba, oye!! Ay dios mio!! Tanto colegio de pago para esto!!! Si Sor Juana de Lestonac levantara la cabeza seguro que no me ponía su aureola de santo. Por invertido y por pokeros. Que dios nos pille confesados.

Europa Grande!! España no!

Tanto tiempo sin escribir y me presento con esto...Pero es que la emoción me corroe cual sanguijuela en el cuerpo de Demi Moore...

Prometo volver a finales de semana. Ala, a disfrutar de Mónica!!!

Vestido Nuevo

Merece la pena estrenar vestido.

Me quiero enamorar

Lo he decidido.

Segundas Partes

Y el ganador es… La lista Forbes, encabezada por…El disco más vendido del año es…La película más taquillera… Por consiguiente, Robustiano presidente…

En toda esta enumeración, hay un punto de unidad y coherencia. Todos son los números 1. Y es que, reconozcámoslo, el mundo sólo se fija en los ganadores. Qué dices? Qué no? Que se lo pregunten si no a…Ves, no recuerdo ningún SEGUNDÓN!!!

Todos en nuestra aún corta vida, hemos vivido y presenciado grandes momentos segundones. Desde programas de televisión (El Bus), grandes pseudo-celebrities (Loli Álvarez), el colegio…
Y más durante este fin de semana tan español! Que si Eurovisión, las elecciones generales, las salidas nocturnas por la noche invertida madrileña...

Ya desde pequeño, el estigma segundoniano se me quedó bien marcado dentro de mí. Por aquel entonces, ser delegado de clase era lo máximo a lo que un chico de 15 años podía aspirar a nivel escolar. Bueno a eso y a liarse con la más popular de la clase o lo que es lo mismo, la más guarrilla del Insti, perdón, colegio privado. Yo nunca llegué a alcanzar tal honor. Ni con la guarri, ni ser delegado. Todo lo más a lo que llegué, fue a ser el encargado de apuntar en una lista a la gente que llegaba tarde a clase, por lo que si ya era poco popular, mi fama bajó a las mismas cotas de popularidad que la de Jose Mari Aznar en el 11M.

Y qué me dices del ligoteo una vez que ya confirmé mi "inversión"? Vamos, esto es comida a parte.
El echo de salir de juergoteo con amigos guapos me dejaba siempre en un segundo plano. Era el Sony de Cher, el José María Cano de Mecano, la Oreja de Van Gogh sin su Amaya, la Britney de Madonna, la Hillary Clinton de Obama (Bin Laden), la Coral de Mónica Naranjo.
Coral, esa mujer eterna segundona…Qué lástima joé. Ni para Eurosarasón ha valido la chiquilla. Tanto chillido para que al final se te lleve el premio un cualquierón con tupé trasnochado…
Quién se acordará de ella en un futuro? Quién se acordaba ya de ella, por cierto?? Que no Mariano!! Que los segundones no valen!!! Ale pa´la casa!!! Niñooo!!! Zube pa´rriba que José Luis te va a dá lo tuyo!!! Segundón!!!



Mariano R. es el Blas de Epi, la Camilla Parker del pueblo británico, la monodosis de una noche lujuriosa, el "por si acaso" de los viajes, la Rebeca Loos de David B., la Pantoja de la Jurado, la primera dama de honor en un concurso de misses....

Oyoyoyoyyy, esa sí que es segundona!! Hija, respondiendo que Rusia es un lugar muy grande, en el que hace mucho frío y la gente es muy buena ( ayy, incultura que atrevida eres!! la gente comunista buena???? Ignorancia, qué de crimenes se han cometido en tu nombre!!!) que te vas a esperar...No creeras que te iban a dar la corona! Aprende, Miss Carolina del Sur!!

Cortesía de Felino Dependencia. Gracias Ysbrand de mi alma!!

Concluyendo, que no se puede ser segundón, ea...(uy, chico, es que estoy harto ya de escribir. Llevo escribiendo este post desde el lunes y ya me canso y no tengo ideas...fueraparte, de que tengo un resacón del 15 y no tengo cuerpo...Ayer me fui de farra cual hetero al Bernabeu, y mira que....Ya está!!!. Segundón!!)

Sin asunto

Con motivo de la crisis creativa del autor de este blog, les dejamos con los siguientes videos de propaganda no electoral. Por cuál de los dos se decantan?

Por la adaptación...


... o por el original


Derick Rush is coming soon!

If you wanna be my lover, MySpace

Hoy, seré Isabel Pantoja. No es que vaya a lluvia de estrellas para convertirme en la reina del pollo a la pantoja - principalmente porque tengo menos barba que ella - sino porque como la tonadillera sevillana cantaba: "Hoy voy a confesar..."

Confieso que me abrí un myspace con la intención de ligar.

Cansado de cibersexo y de páginas de chateo (mira, como los vinos) gais, y viendo lo obsoleto de estás técnicas ligatorias, me creé un myspace animado por L.F. y su éxito en la red. Viendo que lo del chat ya era más propio de quinceañeras y de señoras amas de casa habitantes en pueblos inóspitos de la España mas profunda y con banda, estrecha!!!, decidí pasar del chat y unirme a la moda de myspace.

Una cosa fue llevando a la otra, que si un myspace, que si un facebook, que si un blog....Bueno, lo del blog ya no lo hice para ligar...aunque no voy a poner puertas al campo...Aunque unas de estas de bengué tan monas que hay ahora.... Myspace por no darme, no me ha dado ni disgustos...con lo que me gusta a mi un sufrir. No sé para que sirve ese espacio...alguien me lo puede explicar? Que si, que hay muchos niños monos, invertidos, modernas, wannabes (if you wanna be my lover...) pero y.... que si, que ahora le agregas como amigo, que te ajunta, que le mandas un comment diciéndole el ya clásico "gracias por el add" (que coño es eso del add???, porque no castellanizarlo? : "gracias por ajuntarme, Mariano") que si el nunca te responde, que si le mandas un mensaje y él contesta con un monosílabo, que si encuentras a tu cantante favorito y te acepta como amigo y te pones más feliz que Alberto de Mónaco el día del Orgullo Gay...

Pero qué es eso de que "te acepta como amigo" Acepta!!!...Como si fueras un bicho raro poca cosa y la otra persona algún idolo al que adorar y que le llamas para que te deje entrar entre sus puertas. (de otra forma quisiera yo... oopsss...perdón)

Pero que servil...Igual es que yo estoy traumado. De pequeño, que alguien fuera tu amigo era todo un acontecimiento. Sobre todo si en verano ibas a veranear a un lugar diferente al tuyo de residencia. Cuando veias a los niños jugar desde la ventana y tu le preguntabas a tu madre si podias bajar con ellos ysi te podías manchar, y al acercarte a ellos con la mejor de tus sonrisas y preguntarles: "puedo jugar" y ellos decirte que"no"...pues te quedabas con la cara partía la verdad. Zasca!!!! Ay...dulce infancia, que lejos estás y qué bien estás ahí, lejos!!

Ya con la madurez, en plena poshadolescencia, te das cuenta de que como decía el filósofo, y no me refiero a Fernado Arrabal y su mileniarismo, la vida es un circulo vicioso. O el vicioso seré yo???? Eso, nunca lo sabremos.

EL MICROPENE. El Gran Desconocido. (aunque como no va a serlo? al ser tan pequeño nadie sabe cómo es)

El sexo, en este caso hablaremos del micropene, es como El Dorado para muchos hombres. Saben que existe, pero muchos de ellos, por mucho que busquen, o sus parejas lo hagan, no lo logran encontrar. Bienvenidos al Primer Concurso de Micropenes del mundo!!

Imaginaos que os toca un hombre así? Qué desgracia!!! No sólo porque encontrar su pene sea más difícil de encontrar que una película española de calidad, si no porque encima de que tiene un micropito, es gordo!!! Pero como monta uno encima de eso?? Si eso es más difícil que ver a Lindsay Lohan sobria! Tu imagínate.

Un Supuesto: Ves al chico en tu disco boite. Cuerpazo lleno de curvas. Él te mira, tú le miras el michelín, él te mira to lo tuyo, tú le intentas mirar todo lo suyo y piensas: "bah! Es lo que los jeans engañan mucho. Son muy traicioneros. Seguro que cuando me lo trajine eso se levanta y la Torre Eiffel se queda en un simple piruli de caramelo al lado de lo que esconde mi hombre" .

Tras dar un espectáculo digno on the dancefloor, te lo llevas a casa y, (bueno, mejor te lleva él) llega la hora del poliglotismo (que si un francés, un griego…) Con la excitación la cosa va subiendo de tono, y tú, que ya no eres boba, metes la mano en su pantalón en busca del preciado tesoro. Buscas, buscas, coges el mapa del tesoro con la X marcada y nada. Que no encuentras nada. Pues abajo pantalones y slips!! con la intención de vivir el subidón, propio de las canciones bakalas, y…ves que lo que pensabas que iba a ser la Torre Eiffel, realmente es un chupachups.

Con la intención de llegar a la consecución del acto, y como tú eres muy pasiva, dejas que tu macho tamaño XXL, sea cual Madonna en su Confessions Tour con su silla de jinete. Y venga postura para abajo, y venga postura para arriba pero nada, que eso no entra…"ahora!" piensas, y lo que realmente tienes dentro es su michelín y unas ganas de que se quite de lo alto tuya tremendas! Te falta el aire!!

Finalmente, te das por vencido y felizmente piensas en la reunión tuppersex que mañana tienes en tu casa, y que más vale vibrador en mano, que micropene frustrando.