jueves, febrero 28

If you wanna be my lover, MySpace

Hoy, seré Isabel Pantoja. No es que vaya a lluvia de estrellas para convertirme en la reina del pollo a la pantoja - principalmente porque tengo menos barba que ella - sino porque como la tonadillera sevillana cantaba: "Hoy voy a confesar..."



Confieso que me abrí un myspace con la intención de ligar.

Cansado de cibersexo y de páginas de chateo (mira, como los vinos) gais, y viendo lo obsoleto de estás técnicas ligatorias, me creé un myspace animado por L.F. y su éxito en la red. Viendo que lo del chat ya era más propio de quinceañeras y de señoras amas de casa habitantes en pueblos inóspitos de la España mas profunda y con banda, estrecha!!!, decidí pasar del chat y unirme a la moda de myspace.



Una cosa fue llevando a la otra, que si un myspace, que si un facebook, que si un blog....Bueno, lo del blog ya no lo hice para ligar...aunque no voy a poner puertas al campo...Aunque unas de estas de bengué tan monas que hay ahora.... Myspace por no darme, no me ha dado ni disgustos...con lo que me gusta a mi un sufrir. No sé para que sirve ese espacio...alguien me lo puede explicar? Que si, que hay muchos niños monos, invertidos, modernas, wannabes (if you wanna be my lover...) pero y.... que si, que ahora le agregas como amigo, que te ajunta, que le mandas un comment diciéndole el ya clásico "gracias por el add" (que coño es eso del add???, porque no castellanizarlo? : "gracias por ajuntarme, Mariano") que si el nunca te responde, que si le mandas un mensaje y él contesta con un monosílabo, que si encuentras a tu cantante favorito y te acepta como amigo y te pones más feliz que Alberto de Mónaco el día del Orgullo Gay...

Pero qué es eso de que "te acepta como amigo" Acepta!!!...Como si fueras un bicho raro poca cosa y la otra persona algún idolo al que adorar y que le llamas para que te deje entrar entre sus puertas. (de otra forma quisiera yo... oopsss...perdón)


Pero que servil...Igual es que yo estoy traumado. De pequeño, que alguien fuera tu amigo era todo un acontecimiento. Sobre todo si en verano ibas a veranear a un lugar diferente al tuyo de residencia. Cuando veias a los niños jugar desde la ventana y tu le preguntabas a tu madre si podias bajar con ellos ysi te podías manchar, y al acercarte a ellos con la mejor de tus sonrisas y preguntarles: "puedo jugar" y ellos decirte que"no"...pues te quedabas con la cara partía la verdad. Zasca!!!! Ay...dulce infancia, que lejos estás y qué bien estás ahí, lejos!!

Ya con la madurez, en plena poshadolescencia, te das cuenta de que como decía el filósofo, y no me refiero a Fernado Arrabal y su mileniarismo, la vida es un circulo vicioso. O el vicioso seré yo???? Eso, nunca lo sabremos.

viernes, febrero 22

EL MICROPENE. El Gran Desconocido. (aunque como no va a serlo? al ser tan pequeño nadie sabe cómo es)


El sexo, en este caso hablaremos del micropene, es como El Dorado para muchos hombres. Saben que existe, pero muchos de ellos, por mucho que busquen, o sus parejas lo hagan, no lo logran encontrar. Bienvenidos al Primer Concurso de Micropenes del mundo!!



Imaginaos que os toca un hombre así? Qué desgracia!!! No sólo porque encontrar su pene sea más difícil de encontrar que una película española de calidad, si no porque encima de que tiene un micropito, es gordo!!! Pero como monta uno encima de eso?? Si eso es más difícil que ver a Lindsay Lohan sobria! Tu imagínate.


Un Supuesto: Ves al chico en tu disco boite. Cuerpazo lleno de curvas. Él te mira, tú le miras el michelín, él te mira to lo tuyo, tú le intentas mirar todo lo suyo y piensas: "bah! Es lo que los jeans engañan mucho. Son muy traicioneros. Seguro que cuando me lo trajine eso se levanta y la Torre Eiffel se queda en un simple piruli de caramelo al lado de lo que esconde mi hombre" .


Tras dar un espectáculo digno on the dancefloor, te lo llevas a casa y, (bueno, mejor te lleva él) llega la hora del poliglotismo (que si un francés, un griego…) Con la excitación la cosa va subiendo de tono, y tú, que ya no eres boba, metes la mano en su pantalón en busca del preciado tesoro. Buscas, buscas, coges el mapa del tesoro con la X marcada y nada. Que no encuentras nada. Pues abajo pantalones y slips!! con la intención de vivir el subidón, propio de las canciones bakalas, y…ves que lo que pensabas que iba a ser la Torre Eiffel, realmente es un chupachups.



Con la intención de llegar a la consecución del acto, y como tú eres muy pasiva, dejas que tu macho tamaño XXL, sea cual Madonna en su Confessions Tour con su silla de jinete. Y venga postura para abajo, y venga postura para arriba pero nada, que eso no entra…"ahora!" piensas, y lo que realmente tienes dentro es su michelín y unas ganas de que se quite de lo alto tuya tremendas! Te falta el aire!!

Finalmente, te das por vencido y felizmente piensas en la reunión tuppersex que mañana tienes en tu casa, y que más vale vibrador en mano, que micropene frustrando.

lunes, febrero 18

La Pasionaria diseña con photoshop


Yo, que siempre he sido un niño de bien, y he estudiado en los mejores colegios reinantes en la ciudad de La Faraona (y me refiero a Lola Flores. Que mis rasgo exóticos no te lleven a engaños), observo como mi caché se está viendo rebajando en los últimos tiempos. Si no tenía bastante con ser invertido, tras la educación religiosa a la que me sometieron mis padres, y haber votado a Izquierda Unida en las últimas elecciones generales (claro está, que este disgusto ni se lo comenté a mis progenitores), ahora voy y me apunto a un curso de Photoshopque ofrece el sindicato UGT. Ya sólo de escribir este nombre, el teclado se me desconfigura y me convierte las U en 4 y la Ñ en un +...
Hoy, que fue mi primer día, no podía empezar peor.


Al llegar a la recepción del local, y preguntarle a la señorita, por decirle algo bonito, a cerca de donde tendría lugar el curso, con lo primero que se topan mis ojos, es con el pasquín panfletario más conocido como "Diario Público"
La estética de la recepción, así como la de todo el recinto, rezumaba una peste a colegio público que se me ha quedado más grabada en mi pituitaria que el pipón de Pipi en la portada del QMD!

Tras observar el lento caminar de un par de cucarachas con tatuajes del Ché, me dí de bruces con la enorme masificación que caracteriza a los sitios públicos. Ordas de buenrollistas peludos con el bigote más amarillo que una pancreatitis crónica aguda y mujeres con voces de cazallera aderazadas con largas melenas comunistas, las cuales, recordaban que tiempo atrás fueron fans de Ana Belén y de Rosa León y que votaron al PCE y que se tocaban pensando en La Pasionaria con la intención de ser la nueva Santa Teresa de Jesús del nuevo comunismo.

Salvo el shock del primer momento ya comentado, el curso se desarrolló sin incidencias y hasta parece prometedor!! Espero aprender mucho!!Yo sólo confío en que a la hora de diseñar, no nos manden crear el nuevo cartel de las fiestas del PCE, porque si no yo me bajo aquí. Y usted?

domingo, febrero 17

it´s up to you

Ayy...de qué hablo...vamos, que de qué posteo???

De que ya se conoce el título del nuevo álbum de Mónica Naranjo así como la imagen gráfica, y por ende, el estilo que la/le va a acompañar durante su nueva etapa...

...O de que mientras estoy tumbado en esta aciaga tarde de domingo, resacoso de la fiesta de ayer, en mi sofá Ektorp
he descubierto este maravilloso documento espectral venido de mi segunda tierra....

Es que este video no tiene desperdicio... es el mejor cinema verité que he visto después de... (es que acaso el cinema verité es bueno????) Sin duda se merecería un post para el solito, y Mónica otro, y la fiesta de ayer otro, pero... ay qué hago????? Si no te quiero te enfadas, y enojaste si te quiero...mátame o dame la vida, da un medio a tantos extremos...

En fin, juzguen ustedes mismos...

jueves, febrero 14

ARCO ARTY PARTY

Día 4. Noche 2.

Y no es un marcador de un partido de fútbol.

Es mi cuarto día de pedo y mi segunda fiesta nocturna de la semana.
Ayer con motivo de la inauguración de ARCO, las arqueras (uy, suena a grupo candidato a Eurovisión) organizaron una superparty en el Círculo de Bellas Artes. Arte!!!

Como el país invitado de este año es Brasil, la fiesta estaba patrocinada por Ron Brugal. (cri cri cri...)

A pesar del público asistente en la primera media hora (galeristas de 50 años que lo más cerca, en años, que han estado de una fiesta, fue la de los toros), la segunda media hora y demás horas, era un desfile de artistas, invertidos y no idem, modistas, invertidos, mercadistas...

Entregados como estabamos Varana Banana y un servidor de usted, a los ritmos calientes provenientes de la tierra de Xuxa y conmovidos por la grandeza y decoración del lugar (las columnas estaban forradas de papel de burbujitas y del techo colgaban elementos decorativos repletos de papel albal), nos vimos envueltos por unos beats demoniacos que no nos dejaban huir del local por lo que esta mañana tengo la cara más hechaita abajo que las Torres Gemelas.

miércoles, febrero 13

Al fin, delfín!

Si me diera por meterme a ciclista esta semana, seguro que ganaba la Vuelta y hasta el Tour!! y porqué no? Hasta el Mundial!!!! que también lo hay. Pero no lo digo porque me haya comprado una bicicleta y me haya ido a pedalear por Madrid y sus calles. Además, no puedo. Anita Botella, Mrs. Ansar para los Bush, lo ha prohibido por culpa de la contaminación de la ciudad de Norma Duval. Así que yo, como manzana o pera, ya no sé que soy de cara a ella, pues le hago caso. Lo más cerca que he estado de una bicicleta estos días, ha sido el dvd de la soporífera "Las bicicletas son para el verano" que tengo en mi videoteca (pero porque me la regalaron, eh? yo no soy de esos...) Yo hablo del pedal que llevo desde el lunes.

No tengo la intención de ser pedante, ni de parecer pretencioso, pero me hace ilusión colgar las fotos de esta semana tan chic para mi.

Ayer, con la inestimable compañia de Labibis y de Molalla, asistí a la fiesta post-catwalk del niño raro de la moda y no lo digo porque sea invertido, que también, David Delfín. Fabuloso desfile!!Único!!
En un marco tan incomparable como los que tienen en El Prado, la fiesta, celebrada en LayDown se desarrolló en petit-comité y hasta con concierto de la bimbambún delfiniana, Bimba y Los Cabriolettes.

Maravilloso!!!
Esta noche más!!

Hasta mañana!

lunes, febrero 11

Cómo optimizar tu hora de la comida

Según el teléfono de la ofi, son las 13.35 minutos de un lunes. Pero este es un lunes especial. Es el lunes en el que empieza la quinta pasarela en importancia a nivel internacional. Cibeles. Un 5º puesto! Así somos los españoles. Con tal de optar a uno y que hablen de nosotros, aunque sea en el Burda, nos ponemos todo orgullosos. España tiene un color especial.

Como decía, mi hora de la comida, ha estado mejor utilizada que el gobierno utiliza Televisión Española o El País.
13.38 y me planto (nunca mejor dicho, pues el decorado era de auténtico césped) con Labibis en el cóctel que Yo Dona, Yo Derick (encantado) ofrecía con motivo de esta nuestra pasarela. Tras saludar al personal y embeberme tres copazos de Möet en una copa con forma de capullo (de flor...de flor!!! no penseis mal!! ya quisiera yo que....oops!!!), Labibis y un servidor de ustedes nos fuimos a comer un filetaco de ternera con más grosor que el cristal de las gafas de Francisco Umbral que en gloria esté. Como postre, unas rodajitas de chorizo de cantimpalo y "choper pó" con aceitunas. Tras tener el buche más hinchado que el de un palomo, y darnos cuenta de que eran las 14.14, huimos raudos y veloces al desfile de Juan Duyos, el del desodorante Rexona, si hombre, el de la mujer que se tira por las escaleras rodando y aparece divina...( yo lo intenté haciendo lo mismo por las escaleras que están detrás de mi barriada. Pero lo único que conseguí era un par de moraos(que no de embeberme) y acabar con la ropa hecha jirones al más puro estilo Supervivientes)

Bonito desfile en el que su fuente de inspiración ha sido lo "nerd"!!! (el oráculo visionario se ha apoderado de mi). Si señor. Y qué zapatos! Qué ganas de ponerme un tacón, maric...ooopssy!!

Fin del desfile. Camino del kissing room nos damos cuenta de que cierran los puestos de las revistas y nos quedamos sin nuestro preciado Hola!, y esta semana sale Borjita Thyssen (No a la boda, no a la boda) presentándonos a su nuevo churumbel. Un bebé más, vamos. Vulgarón. Ya se encargará Tita de EnTitarle, y el entitetador que...no...entiteta, no...enti...
Ohú, que pedo!! Como es este champagne francés. Cómo se lo montan estos gabachos!


Tras la recogida de revistas, pensando ya en el siguiente desfile de V&L y con nuestro V&T en la mano para bajar los efectos del anteriormente mencionado golden liquid, llegamos a la ofi, sobrándonos aún 5 minutos!!
Esto si es que amortización y no la de Mendizábal!!!
Muak!!!


ps. Publico como los periódicos. Un día más tarde de que suceda la noticia así puedo apoyarlo con imágenes.
Además, hoy no estoy pedo. Aún.

viernes, febrero 8

Versátil y Activa (de Omsa)

Ser gai y versátil no tienen porque ir unidos. Aunque ayer me di cuenta de lo versátil que soy.
Tras salir del curro, me dispuse a asistir a la recepción que Ruiz Vampirón o Gay-Ardón, como rezaba mi chapa, ofrecía para inaugurar el "Paseo"de la Moda en la Plaza de Colón. (pongo lo de Paseo entre comillas con la intención de cuestionar que más que paseo era cañada, y no real, precisamente). Entre amigas pre-mortajas de la modista Elio Berhanyer y políticos de segunda como Ana "Pera vs. Manzana" Botella, lo más joven que había en el recinto era el vino tinto que nos pusieron. Que estaba bien bueno por cierto.

Embriagado por el ambiente chic, y por los perfúmenes Poison de las señoras de bien, Labibis y yo nos fuimos camino de mi casa disfrutando de las bellezas de Madrid. Y no hablo por el regalo que nos dieron al salir de la fiesta. Una bolsa de "propaganda", como pone en los buzones del extrarradio, de promoción de Madrid, entre los que había un colgajo de esos para el móvil. Pero por dios!!! quién usa esas cintas!! si son lo más 2005 que he visto ever!!! quién va por la calle con eso colgado??.

Al llegar a mi casa, con un pedo de vino joven importante, me di cuenta que el casero, que había estado por la mañana poniendome un calentador (si, lo reconozco, aún usaba butano...y qué disgustos que daba el butanero. A mi lo único que me metía, en contra del mito del butanero, era miedo, de como era el gachón) me había cerrado con pestillo la puerta. Yo, que para minimizar tamaños, siempre llevo conmigo las llaves minis, me vi tirado en la calle, cual perroflauta. Aunque yo sin flauta, y sin perro.

Así que tras la ronda de llamadas pertinente a mis adorados amigos, que grácilmente me ofrecieron su casa para que no pasara la noche metido en unos cartones de Confecciones Jaysa y buscara comida en los containers del Dia, me fui al bar de Rocío en pleno corazón de la Latina buenrollista. Tras cebarme (ay, mira que palabra más acertada para lo que viene ahora) de cerveza (cebarme-cebada) y de chazinas varias y ya sin bateria en el móvil, pude recordar el teléfono de mi casero y llamarle (ya eran las 11 de la noche).

Con mi pedo, me pillé un taxi en dirección a Pan Bendito, bello barrio madrileño por el que abundan gentes de bien como politoxicómanos, extorsionadores de poca monta o alunizadores de las tiendas Miele.
Mientras le contaba al taxista todo lo que me había pasado, le comenté que porfavor, me esperara en la puerta de mi casero, porque moría de miedo porque...bla bla bla y claro, bla bla bla...vamos, que le solté un speech peor que el de los galardonados con el premio a "Toda una vida" en los Oscar.
Tras recoger la llave, llegué a mi casa y al abrir la puerta sentí la misma ilusión que si hubiera abierto un cofre de los regalos como los que hay en el Aniversario Hipercor.
Cuando me acosté, pensé en lo versátil que son mis días y lo poco que lo soy en el sexo.

viernes, febrero 1

De Perroflautas y Triunfitos Nerds

Modernas de mierda del mundo!!!
El Ego ha muerto!!! Larga vida a El Ego!!!
El mío lo tengo bien desarrollado, aún no ha muerto. De momento. Aunque bien creía que estas semanas estabas acabado, querido. Cuando el acabado era yo. Que si un Ego, que si un Cibeles, que si una Casa con una Pasarela. Nooo!!!!!!! Así que para despejarme me fui de compras y después de desfile. En plan Carrie Bradshaw, pero sin Manolo´s y sin un tío que llevarme a la cama esa noche.

Modernos se veian, pero también mucho freak. Como ayer, que estando de compras me encontré con Soraya, con Poyeya, vamos. La triunfita o fracasita...no, triunfita, estaba en Zara Home de compras con su madre y con su padre. Ambos tres eran de ostia. Y media.
Soyaya: "Mama" (observe el ávido lector, que no le pongo tilde a la palabra mamá) "mira que cesto más mono y tan barato! "(9.95€ costaba el cestito para meter las braguitas sucias de la muchacha)
Madre: "anda ya Soraya! si eso lo encuentras más barato en los chinos..."
Soyaya: "Mama" (ejem...) "tu sabes que a mi los chinos no me gustan. "(encima de espléndida con la economía, racista..oyoyoy...)
La madre era tremenda y armó un escándalo mayor que el de Tamara y Paco Porras (qué 2000, verdad?)en el fallecido Crónicas Marcianas. La pobré mujer se dió una ostia con un pico de una estantaría, de esas bajitas que te llegan a la altura de la rodilla y... zasca!!! rodillazo!!
Madre: "Me cago en...Qué ostia me dao. Maldita...!!! Uuufff!!!!!"

A todo esto, el padre que estaba más perdido que Madelaine McCann, llevaba un estilo pedigüeño que, porque le vi con Poyeya, que sino, creo que es un pobre y le doy 2 euros....o 5 cent, que no está la cosa para derrochar.

Tras ésto, el desfile. Desfile de freaks y de nerds. Con clase, pero nerds. Cuando era adolescente, yo vestía a la moda. Solía llevar los pantalones de talle alto. Aunque creo que esta tendencia la llevé a extremos. Tanto que en el colegio, a parte de otras cosas, me llamaban Steve Urkel. Nunca me sentí un nerd, aunque yo creo, que al igual que "Todos somos irakies" (yo no), todos llevamos un nerd dentro. A quién no lo han rechazado los guays de la clase al hacer grupos para jugar al fútbol? quién no ha sido rechazado por la chica más guapa del insti tropecientas veces? a quién no lo han tirado por las escaleras mientras lo cogían por las piernas dos fornidos adolescentes?...bueno, esto igual no, pero a quién no, eh? a quién?


Ahora que los 90 están más acabados que la vida de Jeremy Vargas (Otro nerd que prometía, el pobre) lo nerd está de moda. Ahora no...después de haber estado aguantando años de "ostracismo" (qué palabra más fea, tendrá algo que ver con las ostras?) ahora ser nerd es guay!!! cool!!!... Con el tiempo que estuve luchando para hacer que me aceptaran las meangirls y sus meanboys, tengo que volver a ser nerd??? Pues si, venga. Me uno a la moda!!! Haré fiestas vestido con mis pantalones sobaqueros, gafas de pasta pegadas con celofan por las patillas, ambientaré el sarao con los desfiles de Raquel ¿supermodelo?, canciones de Tamara , la buena, no la de los soporíferos boleros, y jugaré a tomar apuntes con mi Telesketch mientras suena en la pletina Jose Ángel. Estiloso, nerd, freak y además enfermo invertido. Viendo esta portada, sólo se me ocurre preguntarte: Jose Ángel, dónde está tu Ego?