jueves, agosto 28

7 diferencias

Y para finalizar este periodo vacacional estival, os propongo un pasatiempo.

¡Encuentra las siete diferencias!



El ganador se llevará de regalo una de las dos muñecas. A elegir!!!!
Suerte!!

viernes, agosto 1

Las 10 cosas + re-out de los festivales musicales veraniegos


Aunque en tiempos de crisis nos encontremos, los festivales musicales que recorren la piel de toro que es España no dejan de crecer. Que si un Jamón Pop (para indis wannabes que quieran comer una tapita de idem mientras oyen a Lori Meyers) , un Monegros (para los bakalas a los que el Pont Aeri ya les parezca una simple sala de fiestas), un Etnosur (para los buenrollistas que serán los únicos que no confundan el nombre de este ¿festival? con una feria de muestras de productos de la tierra) o un Dolorock (no me llames Dolorock llámame Lolapop...)
Pero si realmente vas a un festival porque crees que es cool, anotate estos 9 must que no deben faltar en tu cita musical. ¿El décimo? No el de la ONCE, lo dejo a vuestra elección.
10. Rellene la línea de puntos: ..............................

9. Llevar gafas de sol. Si eres un politoxicomano grado 5 y no ves el fin de endrodarte en los festivales, al menos llévalo con orgullo y enseña esos bonitos ojos rojos y vidriosos que el "cristal" te ha dado, hijo!! A no ser, claro que está, que intentes ir de moderna y de fashion y te lleves tus wayfarer... cuando en verdad lo que eres, es uno mas del populacho, clasemedia!! Que sepas que las rayban esas son lo más re-out ever! Ahora se llevan las gafapastas nerds, para que lo sepas.

8. Fumar porros y esnifar coca. A no ser que asistas a la fiesta del partido comunista - que gracias a Marx, no se celebrará esta año - debes evitar sacar tu piedra marrón de dudosa procedencia y ponerte a quemarla como si fueras un vulgar mecánico de barrio. Tampoco se admite la marihuana, claro está, por mucho que te la haya dado el vecino del ático que ha hecho una plantación (entre tu y yo, quién es capaz de fumarse esa maría casera...si está mas seca que) Ahora lo que se lleva es el MDMA, el cristal de toda la vida, como la telenovela (qué bonita). Olvídate de complicarte la vida en los WC festivaleros (más que nada porque no los hay) o tirarte en una esquina para ponerte las rallitas sobre la cartera comprada en el pull&bear de saldo...No, no...eso está bien re-out!! y es un cantazo! Con lo fino y elegante que es mojar el palito de tu fresquito en el pica pica...es hasta näif. Puro arte!


7. Coger a tu chica en "papahuevos". Yo porque soy alto y buen mozo y no tengo problemas para ver lo que pasa más allá del moño de la de enfrente, porque si llego a tener el mismo tamaño que el walkman de David el Gnomo y además me toca delante la típica hetera que levanta a su chica para que vea mas que nadie mientras él se queda eslomaito, le tiro de las bragas hacia arriba y se las dejo de cuello cisne, vamos. Con lo que cuesta un festival, y encima voy a tener que ver la espalda sudada de la moza en vez de ver al artista del momento.


6. Hacer como que te sabes todas las canciones en inglés y además cantarlas gesticulando como si te la supieras enterita - incluso remarcando los genitivos sajones que siempre queda pintón - cuando lo único que te sabes son un par de palabras y del estribillo!! Estas palabras que siempre suelen ser o "night", o "love", o "together". El resto de la canción suele venir marcado por un "ni naninononi, naninoninoni!!!" o un "güendenaighasconandelelovisderpeichonbod´s..." Esto es España. Llevamos recibiendo clases de inglés desde los 7 años y no somos capaces ni de sabernos la letra de "silbiditos Bob Sinclair" que son más básicas que los guiones de Pocoyó. Esto en Europa no pasa. Si en el concierto de la cancerosa hermana de Dannii Minogue me daba vergüenza ajena cuando la muchacha preguntaba algo al público (normalmente suele ser la tan manida frase de "os lo estais pasando bien?) y todos sonreian en plan "nomeestoyenterandodeunamierdadedicateacantar" o se dedicaban a silbar con el significado de "quebienmeloestoypasandocomomegustaestamujer"

5. Levantar... los mecheros. Si eres de los que aún vives en 1995 y al último concierto que fuiste fue al de Guns N´Roses, es comprensible que alces tu zipper para iluminar la canción lenta de tu grupo muy mejor favorito. Tio, estás re-out!! Ahora lo que se lleva es levantar tu móvil, previamente habiendo escogido la opción de "power saver-off" (es que tengo el móvil en el idioma de Hanna Montana) para que la luz de la pantalla te dure el máximo tiempo posible y dar vida a tu balada favorita.

4. ... y las manos con el dedo índice apuntando el cielo mientras suena el temazo subidón del concierto. (nunca falla si vas a ver a Tiga y suena Washing up. No sólo la gente se viene arriba, sino sus manos). Yo no lo entiendo. Qué reacción motora te hace levantar el brazo? porque no se puede contener uno y just shake your body, no your fingers? Misterios de la naturaleza.


3. Exaltación de la amistad. Es el siguiente paso tras levantar el mechero y es fruto de la inconsciencia. Es un acto reflejo, como ver a Paquirrín y pensar directamente en que es gordo, basto, putero, vividor... Y es que hay tantas canciones que te unen a tus amigos que es inevitable el agarrarte a sus cinturas o coger sus manos y alzarlas para, al son de la música, remarcar lo especial que es vuestra amistad y por ende, esa banda sonora de vuestra bonita relación. No hay que olvidar que el tarareo de la letra es básico y siempre iré acompañado de un miramiento directo a los ojos haciendo aún más intensa esa unión de colegones.

2. Quitarte la camiseta. A no ser que vayas a Monegros Festival o pasees por el barrio de la Palmilla, Orcasitas, San Blas o Carabanchel bajo, está terminantemente prohibido tamaña macarrada. Máxime si quieres ir de popera en el Summercase. Hombre, debo confesar que ver torsos desnudos marcando pechito y abdomen me eleva a otras dimensiones, pero para un festival de postín, está feo...

1. Air Guitar o lo que es lo mismo, tocar la guitarra sin tenerla. Puede haber cosa más re-out no sólo en un festival musica sino en las boites o en la vida en general, que ver a un hombre hetero emocionado haciendo el paripé de tocar la guitarra o el bajo -si ya es más entendido- cuando suena su temazo favorito destacable por su solo de guitarra??? No, no lo hay. Bueno, re-out también es Bruce Springsteen o seguir diciendo que los 80 eran lo más, aunque eso irá en otro post.
Hasta entonces!!!