La solución final

La decadencia...

How high are the States!! Altos, impresionantes…y dejan impactado a más de uno. De ahí mi abandono bloguero. Como te comprendo MN_Tarántula…
Mi paso por la capital del mundo me ha dejado grandes momentos, aunque no tan grandes como las tetas de la versión porno de Sara Palin.
Pero recordemos grandes momentos de la historia videográfica de la nación que ha visto nacer la mejor cadena de hamburgueserías ever, "WhiteCastle"

El gran momento está en el minuto 3´, en el que vemos que Jimmy está de "toma sandwich de pollo y moja". Como no ser pedarasta - homosexual (este binomio es indisoluble) con ese muchacho??? Jimmy, vente pa´cá damelo ya… El resto del video, así como el minuto 1´09" en el que conoce al muyayo, no tienen despercio. Qué grande eres América.

Otros momentos estelares por los que siempre querremos a los USA es gracias a videos como " Sex Education for Girls and Boys" o el imprescindible "Women´s Expected" en el que dos zagalas, primas segundas de Dorothy y Totó - si, los del Mago de Oz- , se aplican para estudiar Home Economics, la carrera que todo parada - rumana (binomio también indisoluble) está obligada a estudiar.

Disfruten mientras cantan conmigo "Oh, say can you see by the dawn's early light…"

Amor y Flujo

Ya tenemos ganador/a de este fabuloso pack "Sex in her shitty" que hará las delicias de cualquier hetero con míseras aspiraciones en la vida o informático así como de cualquier mujer de moral distraida, gracias a su participación en el post de las "7 diferencias".

Como me resultaba complicado elegir entre un solo ganador, escojo dos. Será por dinero.

Confío en que luzcan tan preciado premio en las páginas de sus blogs.....

- Miss Ketchup.... (aplausos) Aunque el pelo de Xtna también sea de latex, pero no de Natura de LoMónaco. (Mi peluquero está al día de eso. Menudo es el gremio...) se merece este práctico kit. (espero que tu seas esa mujer de moral distraida porque sino no sé lo que vas a hacer con tanto latex...condones???)

- Dámaso... (aplausos de nuevo) Es el que ha acertado realmente. La única diferencia era la botella!!! Qué ojo, hijo!! Arte!!! Ale, a disfrutar de tu Carrie. Y si no te vale para nada, siempre puedes salir con ella a comprarte unos Manolo´s y que ella pague. Que es judía y tiene dinero.

Enhorabuena a todos y gracias a idem!!!!

Las rubias no somos tontas...

R - U- ...ummm...Las rubias no somos tontas...

7 diferencias

Y para finalizar este periodo vacacional estival, os propongo un pasatiempo.

¡Encuentra las siete diferencias!

El ganador se llevará de regalo una de las dos muñecas. A elegir!!!!

Suerte!!

Las 10 cosas + re-out de los festivales musicales veraniegos

Aunque en tiempos de crisis nos encontremos, los festivales musicales que recorren la piel de toro que es España no dejan de crecer. Que si un Jamón Pop (para indis wannabes que quieran comer una tapita de idem mientras oyen a Lori Meyers) , un Monegros (para los bakalas a los que el Pont Aeri ya les parezca una simple sala de fiestas), un Etnosur (para los buenrollistas que serán los únicos que no confundan el nombre de este ¿festival? con una feria de muestras de productos de la tierra) o un Dolorock (no me llames Dolorock llámame Lolapop...)

Pero si realmente vas a un festival porque crees que es cool, anotate estos 9 must que no deben faltar en tu cita musical. ¿El décimo? No el de la ONCE, lo dejo a vuestra elección.

10. Rellene la línea de puntos: ..............................

9. Llevar gafas de sol. Si eres un politoxicomano grado 5 y no ves el fin de endrodarte en los festivales, al menos llévalo con orgullo y enseña esos bonitos ojos rojos y vidriosos que el "cristal" te ha dado, hijo!! A no ser, claro que está, que intentes ir de moderna y de fashion y te lleves tus wayfarer... cuando en verdad lo que eres, es uno mas del populacho, clasemedia!! Que sepas que las rayban esas son lo más re-out ever! Ahora se llevan las gafapastas nerds, para que lo sepas.

8. Fumar porros y esnifar coca. A no ser que asistas a la fiesta del partido comunista - que gracias a Marx, no se celebrará esta año - debes evitar sacar tu piedra marrón de dudosa procedencia y ponerte a quemarla como si fueras un vulgar mecánico de barrio. Tampoco se admite la marihuana, claro está, por mucho que te la haya dado el vecino del ático que ha hecho una plantación (entre tu y yo, quién es capaz de fumarse esa maría casera...si está mas seca que) Ahora lo que se lleva es el MDMA, el cristal de toda la vida, como la telenovela (qué bonita). Olvídate de complicarte la vida en los WC festivaleros (más que nada porque no los hay) o tirarte en una esquina para ponerte las rallitas sobre la cartera comprada en el pull&bear de saldo...No, no...eso está bien re-out!! y es un cantazo! Con lo fino y elegante que es mojar el palito de tu fresquito en el pica pica...es hasta näif. Puro arte!

7. Coger a tu chica en "papahuevos". Yo porque soy alto y buen mozo y no tengo problemas para ver lo que pasa más allá del moño de la de enfrente, porque si llego a tener el mismo tamaño que el walkman de David el Gnomo y además me toca delante la típica hetera que levanta a su chica para que vea mas que nadie mientras él se queda eslomaito, le tiro de las bragas hacia arriba y se las dejo de cuello cisne, vamos. Con lo que cuesta un festival, y encima voy a tener que ver la espalda sudada de la moza en vez de ver al artista del momento.

6. Hacer como que te sabes todas las canciones en inglés y además cantarlas gesticulando como si te la supieras enterita - incluso remarcando los genitivos sajones que siempre queda pintón - cuando lo único que te sabes son un par de palabras y del estribillo!! Estas palabras que siempre suelen ser o "night", o "love", o "together". El resto de la canción suele venir marcado por un "ni naninononi, naninoninoni!!!" o un "güendenaighasconandelelovisderpeichonbod´s..." Esto es España. Llevamos recibiendo clases de inglés desde los 7 años y no somos capaces ni de sabernos la letra de "silbiditos Bob Sinclair" que son más básicas que los guiones de Pocoyó. Esto en Europa no pasa. Si en el concierto de la cancerosa hermana de Dannii Minogue me daba vergüenza ajena cuando la muchacha preguntaba algo al público (normalmente suele ser la tan manida frase de "os lo estais pasando bien?) y todos sonreian en plan "nomeestoyenterandodeunamierdadedicateacantar" o se dedicaban a silbar con el significado de "quebienmeloestoypasandocomomegustaestamujer"

5. Levantar... los mecheros. Si eres de los que aún vives en 1995 y al último concierto que fuiste fue al de Guns N´Roses, es comprensible que alces tu zipper para iluminar la canción lenta de tu grupo muy mejor favorito. Tio, estás re-out!! Ahora lo que se lleva es levantar tu móvil, previamente habiendo escogido la opción de "power saver-off" (es que tengo el móvil en el idioma de Hanna Montana) para que la luz de la pantalla te dure el máximo tiempo posible y dar vida a tu balada favorita.

4. ... y las manos con el dedo índice apuntando el cielo mientras suena el temazo subidón del concierto. (nunca falla si vas a ver a Tiga y suena Washing up. No sólo la gente se viene arriba, sino sus manos). Yo no lo entiendo. Qué reacción motora te hace levantar el brazo? porque no se puede contener uno y just shake your body, no your fingers? Misterios de la naturaleza.

3. Exaltación de la amistad. Es el siguiente paso tras levantar el mechero y es fruto de la inconsciencia. Es un acto reflejo, como ver a Paquirrín y pensar directamente en que es gordo, basto, putero, vividor... Y es que hay tantas canciones que te unen a tus amigos que es inevitable el agarrarte a sus cinturas o coger sus manos y alzarlas para, al son de la música, remarcar lo especial que es vuestra amistad y por ende, esa banda sonora de vuestra bonita relación. No hay que olvidar que el tarareo de la letra es básico y siempre iré acompañado de un miramiento directo a los ojos haciendo aún más intensa esa unión de colegones.

2. Quitarte la camiseta. A no ser que vayas a Monegros Festival o pasees por el barrio de la Palmilla, Orcasitas, San Blas o Carabanchel bajo, está terminantemente prohibido tamaña macarrada. Máxime si quieres ir de popera en el Summercase. Hombre, debo confesar que ver torsos desnudos marcando pechito y abdomen me eleva a otras dimensiones, pero para un festival de postín, está feo...

1. Air Guitar o lo que es lo mismo, tocar la guitarra sin tenerla. Puede haber cosa más re-out no sólo en un festival musica sino en las boites o en la vida en general, que ver a un hombre hetero emocionado haciendo el paripé de tocar la guitarra o el bajo -si ya es más entendido- cuando suena su temazo favorito destacable por su solo de guitarra??? No, no lo hay. Bueno, re-out también es Bruce Springsteen o seguir diciendo que los 80 eran lo más, aunque eso irá en otro post.

Hasta entonces!!!

Amor y ¿Lujo?

Mientras acaban de entrar las últimas actitudes más re-out que no se deben hacer ever en un festival de música, os dejo con otra "música". El nuevo clip de Mónica Trinaranjus. Yo, amante ferviente de la muchacha que soy, debo confesar y confieso que me he quedado muerto al verlo. No sólo es basto hasta decir idem, sino que es más 90 que el Cartoon Heroes de Aqua!!! Tremendo!!

Puente aéreo

Qué tienen en común recién casados, peluqueras de Marco Aldany, mecánicos, empleadas del hogar, tornedores fresadores, pokeros, dependientas del "Breska", bakalas, leopardesas, clases bajas…
Su destino
Y no me refiero a que estén destinados a la exclusión o al fracaso social, que ya lo están, sino que el destino de todos ellos es Punta Cana.
En mi reciente viaje a Frankfurt, cuna de las salchichas idem, tuve la suerte de coincidir con estos perlas sociales en la puerta de embarque hacia Europa. Yo, que dejaba África con la intención de disfrutar de las lindezas europeas con sus rubios y fornidos muchachos, sus frías gentes… me encontré inmerso en una rave al más puro estilo valenciano en los incipientes 90´s.
Juanis, Jenis, Jessicas, Angelines (seguramente limpiadoras de la Seguridad Social o alguna que otra institución de carácter público), el Frani, el Manu, el Matías (nombre de Policía Municipal, que tiene menos postín que la nacional) y tantos otros nombres de baja cuna, o sin cuna - esta gente son mucho de dormir todos juntos en un sofá-cama rodeados de cubos de alitas de pollo con salsa barbacoa del Kentucky Fried Chicken- rondaba las inmediaciones de mi puerta de embarque.
Raro me parecía que gentes adornadas con aros dorados y piercings blancos en la comisura de los labios viajaran a Europa, grande. O al menos a esa vieja Europa que muere en el ocaso (Mónica, sal de mi!!!) en la que te ves obligado a compartir tu mesa para 4 con 2 personas porque tu solo no la ocupas entera. Pero porqué Europa!!! Yo quiero una mesa para mi solo!!! No tener que compartirla con guiris con sandalías y calcetín blanco!!
Pero volviendo al tema que nos compete, imagínense ustedes lo que podría haber sido el vuelo:
Aplausos al despegar, vitores al traer la comida, robos en el carrito del duty free, la ola cuando hubiera turbulencias… y es que, como cantaba la gran olvidada Eva Santamaría, "ellos son así, desde la prehistoria…"

Amar por ver amar

DIANA:
¿Qué me quieres, Amor? Ya.

Quien quiere puede, si quiere,
como quiso, aborrecer.
Esto es lo mejor: yo quiero
no querer.

ANARDA:
¿Podrás?

DIANA:
Podré;
que si cuando quise amé,
no amar en queriendo espero.

Cantan dentro
MUSICA:
“Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciese
que en no queriendo amar aborreciese!
¡Oh quién pudiera hacer, oh quién hiciera
que en no queriendo amar aborreciera!”

ANARDA:
¿Qué te dice la canción?
¿No ves que te contradice?

DIANA:
Bien entiendo lo que dice;
mas yo sé mi condición,

y sé que estará en mi mano,
como amar, aborrecer.

ANARDA:
Quien tiene tanto poder
pasa del límite humano.

Sí, love is not in the air... O NO.

Let´s see what´s gonna happen...

CALLA, CALLA...ME EDITO (REWIND) : A LO MEJOR NO...AY, NO SÉ. ESTO DEL ENAMORAMIENTO PASAJERO COMO ES. COMO LOS ZAPATOS DE PETER OF THE IRON QUE ME COMPRÉ EL JUEVES : SON MONOS, VERDES, CON LAZADA, PERO AHORA QUE LOS MIRO, OYE, QUE NO ME CONVENCEN. CÓMO SON LOS CAPRICHOS, EH?!! COMO LOS DE GOYA, NO. POR SUPUESTO. LOS MIOS SON MÁS MONOS!! DONDE VA A PARAR!

ES QUE LAS HORMONAS DE LA PRIMAVERA QUE NO LLEGA (LA LEPRA FINGERIANA ME VA A ENTRAR DE ESCRIBIR ESTAS PALABRAS EXTRAIDAS DE UNA CANCIÓN DE PAU DONES) SE ME ALTERAN Y ME HACEN VER COSAS QUE NO SON. COMO LOS AVISTAMIENTOS DE OVNIS. QUE MÁS BIEN PARECEN PLATOS DE LA VAJILLA QUE PLATILLOS. PARA PLATILLOS LOS DE MI BATERIA. DE COCINA, CLARO.

EN FIN, QUE ME EQUIVOQUÉ. ES LO QUE TIENE PRENDARSE DE UN SEVEN - TEEN. 7 DEDOS DE FRENTE Y 10 DE... DISGUSTOS!